Форум » Фан-арт » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Пуфистая: В сети стали появлятся анекдоты с участием кадетства Например: В кабинете мэра Макарова звонит телефон. - Да! Всё, хватит! Я занят! Через 5 минут снова звонок. - ДА!!! ЗАНЯТ Я!!! И снова... - Да!!! Я же отобрал у тебя казённую симку! Почему ты звонишь мне каждые пять минут? - А у меня новая! - И что??? - Дык, я же сменил оператора! - радостно отозвался Александр Михайлович. Кто что ещё видел?
Таська: Да,этот и мне понравился.
Хвоя: Лично мной переделанные анекдоты. Правда, старые по 1-2-му сезонам. Вывешивала на форуме СТС, здесь таких вроде нет. Кстати, садистские стишки, которые ЛиНкА-princess выложила, тоже моих рук дело, опять-таки я переделывала. Первый курс. Первый день. - Суворовец Макаров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно!". Вам ясно?! - Ага... Закончились осенние каникулы, парни возвращаются, рассказывают чем дома занимались. - Трофим, а вы с Печкой что тут делали? - В карты играли. - На интерес? - На раздевание. Что там может быть интересного... Перепечко рассказывает отцу: - А еще мы химика разыграли. У него на столе кувшин с водой стоит, так мы ему туда вина налили! - Сынок, ты бы лучше родного папку так разыграл. После пяти месяцев ежедневных двухчасовых тренировок суворовец Перепечко научился шевелить ушами. Теперь по совету друзей он учится шевелить мозгами. Перепечко и старушка на перекрестке: - Сынок, посмотри, пожалуйста – там зеленый? - Зеленый. - Переведи, пожалуйста. - Ну... как это... «Грин», по-моему... После зимних каникул, парни стоят возле училища, ждут остальных. Макаров (в курточке, джинсах и кроссовках): Ну и мороз! Градусов 40! Сухомлин (в пальто и сапогах): 40 не 40, но градусов 20 есть. Перепечко (в тулупе и валенках): Вы что, пацаны? Градусов 10... Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет телефон. - Алло, здравствуйте... - Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова? - Его нет, он в наряде, погодите, он мне список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на КПП в 19.00... Капустина тормозит такси: - В роддом! Да не гоните так, я там работаю. (Начало у кого-то позаимствовала) Полевые учения у суворовцев (на природе). Стоит Перепечко ночью на посту, даже ружьё ему доверили. Подходит к нему майор Афанасьев (персонаж малознакомый как нам, так и Печке), спрашивает: - Боевые патроны есть? - Есть, товарищ майор. - Дайте их сюда... Так, это все? Больше не осталось? - Один патрон, товарищ майор. - Дайте его мне. (Вскидывая ружье) - Не могу, товарищ майор. Он мне понадобится, если вы мне остальные не вернете. Девиз Сырникова: Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать. Трофимов сидит дома, шлет подругам СМС-ки, рядом его младшая сестра гладит свою одежду, спрашивает: А колготки гладят? Трофимов, не отрываясь от телефона: Ага... Сестра: Как? Трофимов: От колен и выше. Соболев и Трофимов наблюдают за двумя девушками в кафе. Соболев: Может, подойдем, познакомимся? Трофимов: Конечно! Только попозже. Пусть сначала расплатятся... Принятия Сырникова в «мафию». - Теперь нас шестеро... Обнимаются. Макаров: Леха, маленькая формальность, давай правую руку. Сырников недоумевает, но руку протягивает. Макаров, доставая перочинный ножик: Парни, подержите его, чтоб не дергался... Повторяй: «Клянусь отныне всегда стоять за друзей горой и во всем им помогать...» Сырников, умильно разглядывая Ульяну: Папа, а ты кого больше хотел? Сына или дочку? Ротмистров: Ты знаешь, Леша, я вообще-то хотел просто расслабиться после работы... Едут в купе: Рита с дядей в Москву и Александр Михайлович с секретаршей мэра – Светой в командировку. Поезд въезжает в темный тоннель и раздается звук пощечины. Светлана думает: Вот девочка молодец, этот Казанова к ней полез, она сдачи дала. Рита думает: Классная девушка, к ней полезли, она сдачи дала. Воронцов думает: Вот скотина, бабник полез к секретутке, а мне досталось. Александр Михайлович думает: Будет еще тоннель, я ему еще врежу! Трофимов: А еще такая поза есть: сверху мужчина и снизу мужчина, а между ними... - видит подошедшего Кантемирова, - ...Кровать! Это – казарма. Трофимов девушке: - Ты классная! Веселая, красивая, умная... Только одна проблема... - Какая? - Я забыл, как тебя зовут... Синицын думает, что подарить Ксюше на день рождения. - Мама, чего бы ты хотела, если бы тебе было 17 лет? - 17 лет? Больше ничего. N лет спустя. Трофимов и Перепечко пришли в роддом, посмотреть на новорожденную Сашину дочку. Трофимов: Смотри, смотри! Она мне улыбается! Глазки строит... - Трофим, она спит. - Я про медсестру.
кадеточка: Хвоя Спасибо!Отлично потрудилась)))
Макарова Женя: Хвоя Спасибо, замолодно!
An'uTka: Хвоя , супер вообще! классно у тя получилось
Лёля: Хвоя молодчина
Оле4ка: Хвоя Молодец!Описание серий такое хорошее делаешь,а тут ещё и анекдоты
Блестяшка: Девчонки, вы супер! Все супер! А вот мои анекдоты: Ротмистров отчитывает Сырникова: - Вы опять опоздали из увольнения! - Товарищ майор, я... - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете! Ноздря: Трофимов, утвердительный ответ в Суворовском должен звучать "Так точно!" Ясно? Трофим: Ага... Философ: Сухомлин, вы чистили сегодня ботинки? Сухой: А разве сегодня отпускают в увольнение?
aljon4ik: ой молодцы!! классные анекдоты))
полная версия страницы