Форум » Фан-арт » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Пуфистая: В сети стали появлятся анекдоты с участием кадетства Например: В кабинете мэра Макарова звонит телефон. - Да! Всё, хватит! Я занят! Через 5 минут снова звонок. - ДА!!! ЗАНЯТ Я!!! И снова... - Да!!! Я же отобрал у тебя казённую симку! Почему ты звонишь мне каждые пять минут? - А у меня новая! - И что??? - Дык, я же сменил оператора! - радостно отозвался Александр Михайлович. Кто что ещё видел?
ArmyGirl: Биолог вызывает Перепечку к доске. -Значит так,я начинаю-вы продолжаете...Пингвин-это... -Разжиревшая ласточка... Макаров приходит с рассеченной губой.Все: -Че с тобой? Макар: -Да вчера с отцом на рыбалку ездили,так на меня оса села... -А че ты ее не отогнал? -Не успел:папа ее веслом грохнул Cуворовцы идут по улице. Им навстречу бомж с повязкой на глазу. Печка. Ой, пацаны, смотрите, у него, это, одного глаза нет!!!! Макар. Ошибаешься, Печка. У него наоборот, как раз один глаз есть! Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.
АцЦкАя Kisska: ArmyGirl пишет: Макаров приходит с рассеченной губой.Все: -Че с тобой? Макар: -Да вчера с отцом на рыбалку ездили,так на меня оса села... -А че ты ее не отогнал? -Не успел:папа ее веслом грохнул Класс
Лёля: ArmyGirl,спасибо=))))))
ArmyGirl: АцЦкАя Kisska Лёля
АцЦкАя Kisska: Перепечка у Марианны Владимировны. Марианна: - Таблетки для похудения пьете? Перепечка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!! Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город. Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала 1 месяц счастливо, потом 5 лет долго.
АцЦкАя Kisska: Время персого сезона. Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову: - А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"? - Гонишь! - Ну спорим? - Ну ладно, спорим... В класс входит Полина. Макс ей,игриво: - Лапочка, а что я за контрольную получил? - Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!! Дома у Перепечко. - Степка, ты все пельмени сожрал? - Ну да. - Молодец… Весь в маму! Идет Трофим, пинает булочку. Подбегает Печка: - Ты что?! Это же булочка! Отдай лучше мне: я съем! - Тихо, дурак! Допинаем до угла – вместе съедим! Идет Трофимов по коридору с глобусом. Навстречу БМП: - Суворовец Трофимов! Вы куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется! На физподготовке. Василюк: - Так, орлы, кто из вас курит? Не врать! Так… Значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону!
АцЦкАя Kisska: * * * Василюк вызывает к себе Трофима: - Трофимов, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет… - А тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил! (я даже представляю как бы это сказал Василюк и лицо Трофима ) * * * Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров: - О, какие девушки симпатичные! Девушки, смущенно: - Да прям уж… - Ладно, я пошутил. Марианна Владимирована осматривает Перепечко. - Так, поздравляю, в вас, суворовец, зародилась новая жизнь... - Да я же парень! - А глистам какая разница! * * * Сидит Сухой на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Трофим: - Слышь, Сухой, ты чего грустишь? - Эх, Трофим, садись, расскажу. Трофим садится. Сухой: - Дело в том, что скамейка окрашена… Перепечко ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Идет решительно к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Лёля: АцЦкАя Kisska
АцЦкАя Kisska: Перепечко спрятал под подушкой апельсин и поставил табличку "Здесь апельсин не лежит". После увала приходит, а там табличка: "Макаров апельсина не брал".
taylor: АцЦкАя Kisska Прикольно!)))
ArmyGirl: Классно
Лёля: Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! Встречаются Макаров и Трофимов после увала. Трофим в плохом настроении. Макаров его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат!!! Сидит Рита у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, Риточка, я любое твое желание исполню. Рита: - Хочу, что бы все от меня падали наповал! И превратила её рыбка в автомат Калашникова. Думает Трофимов перед выпускным экзаменом у Палочки: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - Лев Михайлович спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! Оля - Сухому: Поверь моему опыту, Илья! Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3 бывают только в ДОМ 2... Полевые учения у суворовцев (на природе). Стоит Перепечко ночью на посту, даже ружьё ему доверили. Подходит к нему майор Афанасьев (персонаж малознакомый как нам, так и Печке): -Фамилия? -Рядовой Перепечко! -Сколько человек во взводе? -Тридцать пять! -А на всем втором курсе? -Сто пятьдесят! -А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Печка: -Ты посмотри, какая сволочь!
kitte: Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! Лёля класс!
ArmyGirl: Лёля Супер
kitte: Лёля жжош!
Лёля: kitte,ArmyGirl сама долго смеялась
Лёля: Сырников: Папа, а ты кого больше хотел? Сына или дочку? Ротмистров: Ты знаешь, Леша, я вообще-то хотел просто расслабиться после работы... Приезжает Перепечко домой с подбитым глазом. Мать его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа под одеялом с мобильника набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня Сухой и Трофим догадались! Макаров спрашивает Печку: - Печка.А Печка, тортик хочешь???С ягодами,кремом??? -Спрашиваешь!!!! -Я не спрашиваю,Я издеваюсь ! Урок химии. Химик: - Суворовец Синицын, какого цвета у Вас раствор получился? - Красного. - Молодец, пятёрка. А у Вас, Макаров? - Оранжевый. - Ладно, четвёрка. А у Вас, Перепечко? - Черного. - Плохо, 5 единиц. Класс, ложись!!! Леваков сорвался с крыши. Сырников, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Леваков, за тобой летит кирпич!.. В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов.
Таська: Класс.Ухохочешся.
ArmyGirl: Я щас рожу от смеха
kitte: Лёля пишет: Урок химии. Химик: - Суворовец Синицын, какого цвета у Вас раствор получился? - Красного. - Молодец, пятёрка. А у Вас, Макаров? - Оранжевый. - Ладно, четвёрка. А у Вас, Перепечко? - Черного. - Плохо, 5 единиц. Класс, ложись!!! самый смешной! Лёля класс!молодчинка!
полная версия страницы