Форум » Фан-арт » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Пуфистая: В сети стали появлятся анекдоты с участием кадетства Например: В кабинете мэра Макарова звонит телефон. - Да! Всё, хватит! Я занят! Через 5 минут снова звонок. - ДА!!! ЗАНЯТ Я!!! И снова... - Да!!! Я же отобрал у тебя казённую симку! Почему ты звонишь мне каждые пять минут? - А у меня новая! - И что??? - Дык, я же сменил оператора! - радостно отозвался Александр Михайлович. Кто что ещё видел?
Ответов - 89, стр:
1 2 3 4 5 All
Пуфистая: Нашла на просторах инета Василюк спрашивает у Трофимова: — Хочешь холодного пивка? — Спрашиваете, товарищ майор! — Я не спрашиваю, я издеваюсь...
Пуфистая: В магазине. Рита показывает Воронцову открытку: - Дядя Валера, смотри, какая красивая! Написано "Моему котику с днем Святого Валентина". Купить, что ли, моему козлу?...
Пуфистая: Рита прибегает на КПП: — Макс, ты знаешь, что Трофимов меня спас, когда я в бассейне тонула??! — Да, он только что приходил просить прощения.
Пуфистая: — Рит, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной... — Ты чё, Макаров, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!
Пуфистая: Разговор Риты с подругой. — Ритуся! Я слышала, вы разошлись с Максимом? — Да! Мы не разговаривали несколько недель! Но сейчас я опять к нему вернулась! — Почему? — Не могу больше видеть его счастливую физиономию!
Пуфистая: После съёмок сериала "Кадетство" компания "Киноконстанта" приступила к съёмкам нового фильма - об умирающих от наркотиков. В саундтреке использована первая строка песни из "Кадетство", слегка изменённая: "Ты уже совсем зелёный".
Пуфистая: Мэр города Пётр Макаров спрашивает у сына: - Макс... А когда ты вырастешь, кем будешь? - Мэром, папа, как и ты... - А зачем городу два мэра?
Пуфистая: "Долг в картишки - и не-ет братишки!" - радостно приговаривал Сырников, вытирая нож и ломая колыбель.
Пуфистая: Любимый город может спать спокойно..." - напевал себе под нос учитель химии, ставя Трофимову двойку на последнем уроке перед увалами.
Пуфистая: Беседуют Сухомлин и Ольга. - Вчера Палочка Печке целых двадцать палочек вкатил! - За что? - Да понимаешь, мы "Войну и мир" проходили, а там фраза есть: "Пьер Безухов распечатал письмо". Вот Печка и спросил, где в 19 веке Безухов принтер достал. - Ни фига себе! - Вот-вот... А я подумал - а комп-то у них откуда, разве тогда уже был интернет, чтобы письма получать? - Действительно, - сказала Ольга. - Мы тоже недавно проходили Толстого. И там этот Пьер ещё в "Бородино" рубился. Неужели игруха настолько старая?
Пуфистая: Идёт Макаров по улице. Вдруг у его ног разбивается с крыши упавший кирпич. - Вот те раз! - сказал Макаров. - Вот те два!!! - крикнул Соболев, бросая второй кирпич.
Пуфистая: После дуэли с Макаровым Соболев получил прозвище "Гарри Поттер". Потому что именно он оказался мальчиком, который выжил...
Пуфистая: Научили суворовцы Палочку мобильному интернету. Ходит Палочка с телефоном, читает вап, а в один прекрасный день задаёт написать сочинение. Суворовцы пишут сочинение, Палочка проверяет, ставит оценки, раздаёт тетради, а на перемене суворовцы со вздыбленными волосами вбегают к Марианне: - Марианна Владимировна, Лев Михайлович с ума сошёл! - Что такое? - Вот, читайте: "Сенитсын... Эта пять! Сухомлин... кг/ам. Макаров... Ничо так, жызненно".
Пуфистая: Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров: - О, какие девушки симпатичные! Девушки, смущенно: - Да прям уж… - Ладно, я пошутил.
Пуфистая: На остановке. Трофимов: - Девушка, не подскажете, который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели…
Пуфистая: Палочка проводит урок по "Горю от ума": - Я бы хотел, чтобы вы сказали мне, кто ваш любимый персонаж, и, желательно, привели бы какую-нибудь цитату. Суворовец Сырников! - Мне ближе всего Чацкий. "Бегу, не оглянусь, искать по свету, где оскорблённому есть чувству уголок. - Так, понятно, хорошо. Суворовец Сухомлин? - А мне очень нравится образ Софьи: "Кого люблю я, не таков: Молчалин за других себя забыть готов..." - Интересно... Суворовец Соболев? - А мне нравится дядя Фамусова. - Дядя Фамусова?! - Ну да. Помните эту строчку: "Учились бы, на старших глядя: мы, например, или покойник дядя Максим Петрович..."
Пуфистая: Макар встречает Печку после каникул. Макар. Привет, два в одном! Печка. Э! Почему это я два в одном? Макар. Ну а как же? И Степашка, и Хрюша... Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.
Пуфистая: Привели суворовцев на медосмотр. Сидят они в очереде перед кабинетом стоматолога и пугают друг друга. Трофимов: - Сейчас как только увидит какую-нибудь дырку - сразу же начнёт её сверлить: ж-жжжжжж! Жуть! Леваков: - Хорошо, если только сверлить. А знаешь, как нерв вытягивают? Бр-ррр! Вот это жуть. Перепечко: - Можно даже нерв вытерпеть. Но ведь потом... ДВА ЧАСА НЕ ЕСТЬ!
Пуфистая: Дома у Перепечко. - Степка, ты все пельмени сожрал? - Ну да. - Молодец… Весь в маму!
Пуфистая: Урок литературы. Палочка скручивает косячок и говрит: -Сегодня, суворовцы, у нас контpольный диктант (Раскуpивает косяк) -Запишите тему...(затягивается) -...Осень...(затягивается ) -...Hаступила осень...(затягивается) -...Улетели птицы...(затягивается) -...Улетели собаки...(затягивается) -...Улетели деpевья...(сильно затягивается) -...А фигли... Осень же!!!
Пуфистая: Последний урок. Все суворовцы устали, сил больше нет. И просят учителя (Палочку): - Лев Михайлович, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и пойдете. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!
Пуфистая: Урок эстетики. Отвечает Макаров, заигрывая с Полиной. Та подходит к Максу и говорит ему на ушко: - Максим, вы свободны сегодня вечером? Макаров, смущаясь: - Да, Полина Сергеевна. - Тогда поучите вечером эстетику!
Пуфистая: Палочка проводит урок русской литературы: - Сегодня, увжаемые суворовцы, мы будем изучать с вами наследие устного народного творчества: пословицы и поговорки. Суворовец Синицын, вот у вас есть любимая пословица или поговорка? - Береги честь смолоду! - Отлично! Суворовец Сухомлин? - Грамоте учиться - всегда пригодится! - Замечательно! Суворовец Соболев? - Помер Максим - ну и хрен с ним!
Пуфистая: Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову: - А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"? - Гонишь! - Ну спорим? - Ну ладно, спорим... В класс входит Полина. Макс ей,игриво: - Лапочка, а что я за контрольную получил? - Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!!
Пуфистая: Первый урок литературы. Палочка объявляет кадетам: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Пуфистая: Вернулась Ксюха из Англии, Синицын её расспрашивает, а она ему расказывает. Синицын: - Ксюш, а я слышал, что у Генриха Восьмого было шесть жён! Ксюха: - Да, у англичан много странных хобби.
Пуфистая: Урок географии: - Трофимов, чем Вы докажете, что Земля круглая? - Глобусом...
Пуфистая: Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала 1 месяц счастливо, потом 5 лет долго
Пуфистая: Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
Пуфистая: Перепечка у Марианны Владимировны. Марианна: - Таблетки для похудения пьете? Перепечка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!!
Пуфистая: Сухомлин у психиатра: - Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся... - А что вы от меня хотите? - Задолбала она меня. Хочу другую.
Пуфистая: Стоит рота суворовцев перед большой ямой. Прапор Кантемиров командует: - Так, Перепечко, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму! - Сухомлин, руки в сторону и в яму! - Так, Трофимов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму! Тут мимо Ноздрев . - Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А вы тут с суворовцами в тетрис играете!
Пуфистая: Суворовское... Вечер... Дискотека. На дискотеке: - Суворовец, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Пуфистая: Забегают Макаров и Леваков в учительскую: - Товарищи преподаватели, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести.
Пуфистая: Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал!
Пуфистая: Встречаются Макаров и Трофимов после увала. Трофим в плохом настроении. Макаров его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат!!!
Пуфистая: Купили Перепечкины родители радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... - Отец, а чегой-то они там молчат? - Молчи, дура!!! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Пуфистая: Сырникова уличили в воровстве. В кабинете у Ноздрева: Н.: Вы опозорили и свою честь, и честь отца! С.: Простите! Н.: И это у Вас не первая провинность! Кто из увала опоздал? С. : Всего на пять минут! Н.: А почему, обдумывал кражу? С.: Нет, на девушку красивую смотрел! А то Леваков с Вашей Сашей целуется, а мне только посмотреть удается... Н.: Э-э-э... воруй дальше, сынок! (Про себя) Надо дочку к гинекологу сводить! А то вдруг Леваков уже все училище опозорил?!
Пуфистая: Звонит Печка на радио. -Поставьте,пожалуйста мою любимую песню"Стоша-гавнозад"! -Какую? -"Стоша-гавнозад"! -Нет такой песни! -Ну как же нет?Ее же поет мой любимый певец-Меладзе!"Стоша-гавнозад,тихо на пальцах..."
Пуфистая: PS Продолжение на сайте,скоро новый раздел открою!
taylor: Класс! Смешно! Очень! Спасибо Пуфистая !
Лёля: Пуфистая Классно! Спасибо
Caroll: Пуфистая Хы=) посмеялась=) Прикольные анекдоты
кадеточка: Пуфистая прикольно!пасибочки!
ЛиНкА-princess: Пуфистая, супер)))долго ржала)) не знаю, мож в другой теме было, но седня нашла стишки про кадетоф)) такие манья4ные. на ЛиРу нарыла вот если было скажите,ок? Чавканье, хлюпанье, дикие визги, В воздухе реют красные брызги... Не покрывайтесь от ужаса потом, Это Степан расправлялся с компотом. Ребята учебу в СУ завершили, На пикничке отметить решили. Трофимов хотел себе больше налить... Камень на шее не даст ему всплыть. Суворовцев волки в лесу окружили, Парни сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете: Сыты все волки и живы все дети! Макса решил Воронцов отравить, Просит в жаркое мышьяк подложить. Официант вмиг становится строже: "Будет примерно, на сотню дороже". Сырников Леша нашел пистолет. Нет больше папы и мачехи нет. Резво бежит БМП на урок. Соболь тихонечко жмет на курок... Парня друзья ни за что не осудят - В классе контрольной сегодня не будет! Маленький Леша с окошка упал, Громко в полете, он что-то кричал. Наташа к окошку метнулася ланью – Нет, не задел он горшочек с геранью... Голод идет по российской глубинке. Мать Перепечко взялась за дубинку. Будет ей с сыном обед, завтрак, ужин... Папа им был не особенно нужен. Илья восемь лет джиу-джитсу учил, За Ольгину честь раз вступиться решил. Все к нему после внимательны были: Вставили зубы, костыль подарили... Полина на свадьбу с Лазутским спешила, А по дороге мчалась машина... Долго Макаров пытался понять, Где он так смог передок весь измять? Саша Трофимов читал «Кама-Сутру», Шестую позицию принял под утро... Помните, дети, секс не игрушки, Парень погиб. Он застрял в раскладушке!
taylor: ЛиНкА-princess Класс! Я смеялась)))
Caroll: ЛиНкА-princess Класс!!! Я так смеялась!!!
Лёля: ЛиНкА-princess,супер=))))))))))))))Спасибо=)
ArmyGirl: Вот ещё: В училище раздали табели . Трофимов возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа? На экзамене по математике: - Трофимов, это уже третий вопрос, на который вы не знаете ответа! - Профессор, дайте мне время подумать. - Года достаточно? Мама спрашивает Соболева: - Ну, как дела в школе? - Да вроде ничего, - отвечает он. - Вчера я единственный ответил на вопрос учителя. - А какой вопрос-то был? - "Кто не выполнил домашнее задание?" Физик во время экзамена Макарову : - Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей... Объявление: «Кадеты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.» Трофимов возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий. - Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!" Советуется Рита с подругой: - Представляешь, а Макс оказывается, какую-то Полину любит! - С чего ты взяла? - Да вот постоянно говорит: "Эх, видела бы Полина", "А Полине бы такое не понравилось", "Полина бы так себя не вела". - А ты сделай что-нибудь шокирующее... чтобы он обратил на тебя внимание. Например, приходи к нему в увал в каком-нибудь эффектном наряде! Приходит Рита к Максу в черной юбке, черных сапогах, черной кожаной куртке и в чёрном ошейнике с шипами. Реакция Макара: - Господи, Рит, ты вся в чёрном! Что-нибудь с Полиной? - Сырников, ты признаёшься в краже мобильника Макарова? - Не признаюсь! - А алиби у тебя есть? - А это чё такое? - Ну, видел кто-нибудь тебя, когда мобильник украли? - Да я дурак, что-ли? Никто меня, слава богу, не видел! На уроке химии. Учитель Трофимову: - Суворовец Трофимов, вы сделали домашнее задание? - Никак нет… - Почему? - Времени не было… - Девки? - Никак нет. - Суворовец, вы меня огорчаете. Сидят в кафе Макаров, Соболев и Рита. Макаров и Рита наперебой говорят о своём любимом кино: - А американскую киноклассику любишь? - Обожаю! Кубрика, "Свечение"! - А "Полёт над гнездом кукушки"? - О, да! А "Над пропастью во ржи"? - Гениально!! Но моё любимое - "Форрест Гамп"! Помнишь, как он учил Элвиса? - Ха-ха-ха! Тут они замечают мрачного Соболева: - Ой, Кирилл, а у тебя какое любимое кино? - "Убить пересмешника"! Выходит Василюк из училища. И смеётся, смеётся, ухахатывается, за живот от смеха держится! Подходит Матвеев. - Пал-Палыч, что с вами? - Т..товарищ генерал! Хаха... Анекдот смеш-шной услышал! - Ну так... Расскажи... - Не могу. Кхм. Сам за него суворовцу три наряда вне очереди дал. Запись в дневнике Соболева: "Играл с Макаром в игру "Вырви глаз", ничья 2:2" Подходит Макаров к Соболеву и говорит: - Слушай, Кирюх, так больше нельзя. Я понимаю, что ещё долго можно мучить друг друга, но пора с этим закончить, пора определиться, пора решить проблему... - Макар, ты насчёт Ритки? - Да. Мы друг друга понимаем, думаю, мы согласимся... - Макар, не надо столько слов. - Ладно. Так мы придём к окончательному решению? - Ну, надеюсь. Ты просто скажи: какую половину себе хочешь: верхнюю или нижнюю? Соболев: Рита - она моя! Макаров: Предъявите чек к оплате... Так... Да у Вас же гарантийный талон закончился! Бросила Рита Соболева, ходит он грустный. Суворовцы видят это, решают ему помочь, и обсуждают, кто что может сделать, чтобы Соболева утешить. Сырников: - Ну, я ему могу дисков из своей коллекции подарить. Перепечко: - А я его салом угощу, мне родители домашнего копчёного сала привезли. Трофимов (доставая список): - Посмотрим, что у меня найдётся... Соболев Рите: - Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!! - С Максимом! Соболев - Трофимову : - Моя девушка сбежала к моему лучшему другу! - Насколько мне известно, Макар тебе другом никогда не был. - А теперь стал. - Соболев, ты бы мне хоть цветов купил! - Зачем, Рита? Ты же ещё живая!... У суворовца 2 взвода пропал мобильник. Все кадеты собрались вечером в "умывальнике". - У Иванова телефон украли! - сказал сержант. - Раз украли, значит, сволочи. - Раз сволочи, значит, из третьего взвода! - Раз из третьего взвода, значит, Сырников! Пожаловались Ноздреву. Тот вызвал Сырникова: - Говорят, ты украл! - Не крал я! Никто не докажет! - Докажем! - сказал сержант 2 взвода. - Смотрите, товарищ полковник... Раз украли, значит, сволочи. Раз сволочи, значит, из третьего взвода. Раз из ретьего взвода, значит, Сырников! - Ути какие! - усмехнулся Ноздрёв. - А вот угадайте, что вон в том шкафу у меня лежит, а? На верхней полочке! - Раз ящик квадратный, там что-то круглое! - сказал один. - Иначе бы не спросили. - Раз ящик чёрный, там что-то цветное! Например, оранжевое. - Значит, апельсин! - засмеялся сержант. Ноздрёв подходит к ящику и вынимает апельсин. - Сырников! Верни мобильник!!! В Твери грабанул магазин, сняли кассу. Ротмистров вызывает сына. - Твоя работа. мразь? - Папа, не бей... моя! - Почему отпечатков пальцев нет? - В перчатках работал. -Тебя ж опознают! - Я был в маске. - Оружие где? - В Волге. -Алиби есть? - Я маму попросил сказать, что у нее был! Ротмистров дает сыну по морде. - Что ж ты с такими мозгами банк не грабанул?
ТИНА: ArmyGirl пасибки, супер! кстати, заходь в раздел Знакомство, знакомится будем!
taylor: ArmyGirl Спасибо! Классно!
Франция: ЛиНкА-princess ArmyGirl Спасибо большое девчонки!
Лёля: ArmyGirl ,спасибо=)
Оле4ка: ArmyGirl Спасибо!
ArmyGirl: Всегда пожалуйста. Вот ещё нарыла: Разговаривают Сухой и Трофим. Печка подслушивает. Сухой:Трофим, ты что в увале делать будешь? Может в клуб! Трофим:Не, Илюх, не могу. Мне сегодня печку привезут, надо идти ждать. Печка из-за угла: Эээ нет Трофим. Я лучше сам приду!
taylor: ArmyGirl
ArmyGirl: taylor
АцЦкАя Kisska: Сидят на уроке, Эмма владимировна пишет что-то на доске голубым мелом -извините, эмма владимировна, можно пересесть на первую парту? Голубым не видно. -Макаров, голубые могут пересесть на первую парту
Лёля: АцЦкАя Kisska=)
ArmyGirl: АцЦкАя Kisska пишет: Сидят на уроке, Эмма владимировна пишет что-то на доске голубым мелом -извините, эмма владимировна, можно пересесть на первую парту? Голубым не видно. -Макаров, голубые могут пересесть на первую парту Круто
ArmyGirl: Биолог вызывает Перепечку к доске. -Значит так,я начинаю-вы продолжаете...Пингвин-это... -Разжиревшая ласточка... Макаров приходит с рассеченной губой.Все: -Че с тобой? Макар: -Да вчера с отцом на рыбалку ездили,так на меня оса села... -А че ты ее не отогнал? -Не успел:папа ее веслом грохнул Cуворовцы идут по улице. Им навстречу бомж с повязкой на глазу. Печка. Ой, пацаны, смотрите, у него, это, одного глаза нет!!!! Макар. Ошибаешься, Печка. У него наоборот, как раз один глаз есть! Пацаны (привычно). Гы-гы-гы.
АцЦкАя Kisska: ArmyGirl пишет: Макаров приходит с рассеченной губой.Все: -Че с тобой? Макар: -Да вчера с отцом на рыбалку ездили,так на меня оса села... -А че ты ее не отогнал? -Не успел:папа ее веслом грохнул Класс
Лёля: ArmyGirl,спасибо=))))))
ArmyGirl: АцЦкАя Kisska Лёля
АцЦкАя Kisska: Перепечка у Марианны Владимировны. Марианна: - Таблетки для похудения пьете? Перепечка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!!! Пока некоторые суворовцы ходили курить за училище, Трофимов уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город. Поступили мальчишки в Суворовское и учились там долго и счастливо. Сначала 1 месяц счастливо, потом 5 лет долго.
АцЦкАя Kisska: Время персого сезона. Перед уроком эстетики Макс говорит Трофимову: - А спорим, что когда Этикетка меня увидит, ее первым словом будет "лапочка"? - Гонишь! - Ну спорим? - Ну ладно, спорим... В класс входит Полина. Макс ей,игриво: - Лапочка, а что я за контрольную получил? - Лапочка?!!!! Кадет Макаров, вон из класса!!!! Дома у Перепечко. - Степка, ты все пельмени сожрал? - Ну да. - Молодец… Весь в маму! Идет Трофим, пинает булочку. Подбегает Печка: - Ты что?! Это же булочка! Отдай лучше мне: я съем! - Тихо, дурак! Допинаем до угла – вместе съедим! Идет Трофимов по коридору с глобусом. Навстречу БМП: - Суворовец Трофимов! Вы куда? - В туалет! - А зачем тебе глобус? - Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нагадить хочется! На физподготовке. Василюк: - Так, орлы, кто из вас курит? Не врать! Так… Значит, ты и ты… Ясно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону!
АцЦкАя Kisska: * * * Василюк вызывает к себе Трофима: - Трофимов, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет… - А тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты неделю назад на похороны ездил! (я даже представляю как бы это сказал Василюк и лицо Трофима ) * * * Две девушки едут в троллейбусе, общаются. Заходит Макаров: - О, какие девушки симпатичные! Девушки, смущенно: - Да прям уж… - Ладно, я пошутил. Марианна Владимирована осматривает Перепечко. - Так, поздравляю, в вас, суворовец, зародилась новая жизнь... - Да я же парень! - А глистам какая разница! * * * Сидит Сухой на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит Трофим: - Слышь, Сухой, ты чего грустишь? - Эх, Трофим, садись, расскажу. Трофим садится. Сухой: - Дело в том, что скамейка окрашена… Перепечко ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Идет решительно к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Лёля: АцЦкАя Kisska
АцЦкАя Kisska: Перепечко спрятал под подушкой апельсин и поставил табличку "Здесь апельсин не лежит". После увала приходит, а там табличка: "Макаров апельсина не брал".
taylor: АцЦкАя Kisska Прикольно!)))
ArmyGirl: Классно
Лёля: Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! Встречаются Макаров и Трофимов после увала. Трофим в плохом настроении. Макаров его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат!!! Сидит Рита у реки. Рыбу ловит. Поймала золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, Риточка, я любое твое желание исполню. Рита: - Хочу, что бы все от меня падали наповал! И превратила её рыбка в автомат Калашникова. Думает Трофимов перед выпускным экзаменом у Палочки: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - Лев Михайлович спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! Оля - Сухому: Поверь моему опыту, Илья! Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3 бывают только в ДОМ 2... Полевые учения у суворовцев (на природе). Стоит Перепечко ночью на посту, даже ружьё ему доверили. Подходит к нему майор Афанасьев (персонаж малознакомый как нам, так и Печке): -Фамилия? -Рядовой Перепечко! -Сколько человек во взводе? -Тридцать пять! -А на всем втором курсе? -Сто пятьдесят! -А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Печка: -Ты посмотри, какая сволочь!
kitte: Макаров и Перепечко в увольнении... Идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка... Перепечко поворачивается к Макару и говорит: - Cмотри, она мне улыбнулась!!! - Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел- тоже долго ржал! Лёля класс!
ArmyGirl: Лёля Супер
kitte: Лёля жжош!
Лёля: kitte,ArmyGirl сама долго смеялась
Лёля: Сырников: Папа, а ты кого больше хотел? Сына или дочку? Ротмистров: Ты знаешь, Леша, я вообще-то хотел просто расслабиться после работы... Приезжает Перепечко домой с подбитым глазом. Мать его спрашивает: - Что это с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа под одеялом с мобильника набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?" - Ну и что? - Сегодня Сухой и Трофим догадались! Макаров спрашивает Печку: - Печка.А Печка, тортик хочешь???С ягодами,кремом??? -Спрашиваешь!!!! -Я не спрашиваю,Я издеваюсь ! Урок химии. Химик: - Суворовец Синицын, какого цвета у Вас раствор получился? - Красного. - Молодец, пятёрка. А у Вас, Макаров? - Оранжевый. - Ладно, четвёрка. А у Вас, Перепечко? - Черного. - Плохо, 5 единиц. Класс, ложись!!! Леваков сорвался с крыши. Сырников, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Леваков, за тобой летит кирпич!.. В жизни Полини Сергеевной был только один мужчина, который мог делать с ней все, что захочет. Звали его Вячеслав Моргунов.
Таська: Класс.Ухохочешся.
ArmyGirl: Я щас рожу от смеха
kitte: Лёля пишет: Урок химии. Химик: - Суворовец Синицын, какого цвета у Вас раствор получился? - Красного. - Молодец, пятёрка. А у Вас, Макаров? - Оранжевый. - Ладно, четвёрка. А у Вас, Перепечко? - Черного. - Плохо, 5 единиц. Класс, ложись!!! самый смешной! Лёля класс!молодчинка!
Таська: Да,этот и мне понравился.
Хвоя: Лично мной переделанные анекдоты. Правда, старые по 1-2-му сезонам. Вывешивала на форуме СТС, здесь таких вроде нет. Кстати, садистские стишки, которые ЛиНкА-princess выложила, тоже моих рук дело, опять-таки я переделывала. Первый курс. Первый день. - Суворовец Макаров, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно!". Вам ясно?! - Ага... Закончились осенние каникулы, парни возвращаются, рассказывают чем дома занимались. - Трофим, а вы с Печкой что тут делали? - В карты играли. - На интерес? - На раздевание. Что там может быть интересного... Перепечко рассказывает отцу: - А еще мы химика разыграли. У него на столе кувшин с водой стоит, так мы ему туда вина налили! - Сынок, ты бы лучше родного папку так разыграл. После пяти месяцев ежедневных двухчасовых тренировок суворовец Перепечко научился шевелить ушами. Теперь по совету друзей он учится шевелить мозгами. Перепечко и старушка на перекрестке: - Сынок, посмотри, пожалуйста – там зеленый? - Зеленый. - Переведи, пожалуйста. - Ну... как это... «Грин», по-моему... После зимних каникул, парни стоят возле училища, ждут остальных. Макаров (в курточке, джинсах и кроссовках): Ну и мороз! Градусов 40! Сухомлин (в пальто и сапогах): 40 не 40, но градусов 20 есть. Перепечко (в тулупе и валенках): Вы что, пацаны? Градусов 10... Спальня. Одинокий Перепечко. Звонок. Степан берет телефон. - Алло, здравствуйте... - Ой, кто это? Можно Сашу Трофимова? - Его нет, он в наряде, погодите, он мне список оставил... Вот... Если вы Лена, Катя или Света, то вам звонить больше не нужно. Если Ира или Майя, то перезвоните вечером, после восьми. Если Юля, то приходите в субботу на дискотеку. А если Вика, то он будет ждать вас сегодня на КПП в 19.00... Капустина тормозит такси: - В роддом! Да не гоните так, я там работаю. (Начало у кого-то позаимствовала) Полевые учения у суворовцев (на природе). Стоит Перепечко ночью на посту, даже ружьё ему доверили. Подходит к нему майор Афанасьев (персонаж малознакомый как нам, так и Печке), спрашивает: - Боевые патроны есть? - Есть, товарищ майор. - Дайте их сюда... Так, это все? Больше не осталось? - Один патрон, товарищ майор. - Дайте его мне. (Вскидывая ружье) - Не могу, товарищ майор. Он мне понадобится, если вы мне остальные не вернете. Девиз Сырникова: Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать. Трофимов сидит дома, шлет подругам СМС-ки, рядом его младшая сестра гладит свою одежду, спрашивает: А колготки гладят? Трофимов, не отрываясь от телефона: Ага... Сестра: Как? Трофимов: От колен и выше. Соболев и Трофимов наблюдают за двумя девушками в кафе. Соболев: Может, подойдем, познакомимся? Трофимов: Конечно! Только попозже. Пусть сначала расплатятся... Принятия Сырникова в «мафию». - Теперь нас шестеро... Обнимаются. Макаров: Леха, маленькая формальность, давай правую руку. Сырников недоумевает, но руку протягивает. Макаров, доставая перочинный ножик: Парни, подержите его, чтоб не дергался... Повторяй: «Клянусь отныне всегда стоять за друзей горой и во всем им помогать...» Сырников, умильно разглядывая Ульяну: Папа, а ты кого больше хотел? Сына или дочку? Ротмистров: Ты знаешь, Леша, я вообще-то хотел просто расслабиться после работы... Едут в купе: Рита с дядей в Москву и Александр Михайлович с секретаршей мэра – Светой в командировку. Поезд въезжает в темный тоннель и раздается звук пощечины. Светлана думает: Вот девочка молодец, этот Казанова к ней полез, она сдачи дала. Рита думает: Классная девушка, к ней полезли, она сдачи дала. Воронцов думает: Вот скотина, бабник полез к секретутке, а мне досталось. Александр Михайлович думает: Будет еще тоннель, я ему еще врежу! Трофимов: А еще такая поза есть: сверху мужчина и снизу мужчина, а между ними... - видит подошедшего Кантемирова, - ...Кровать! Это – казарма. Трофимов девушке: - Ты классная! Веселая, красивая, умная... Только одна проблема... - Какая? - Я забыл, как тебя зовут... Синицын думает, что подарить Ксюше на день рождения. - Мама, чего бы ты хотела, если бы тебе было 17 лет? - 17 лет? Больше ничего. N лет спустя. Трофимов и Перепечко пришли в роддом, посмотреть на новорожденную Сашину дочку. Трофимов: Смотри, смотри! Она мне улыбается! Глазки строит... - Трофим, она спит. - Я про медсестру.
кадеточка: Хвоя Спасибо!Отлично потрудилась)))
Макарова Женя: Хвоя Спасибо, замолодно!
An'uTka: Хвоя , супер вообще! классно у тя получилось
Лёля: Хвоя молодчина
Оле4ка: Хвоя Молодец!Описание серий такое хорошее делаешь,а тут ещё и анекдоты
Блестяшка: Девчонки, вы супер! Все супер! А вот мои анекдоты: Ротмистров отчитывает Сырникова: - Вы опять опоздали из увольнения! - Товарищ майор, я... - Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете! Ноздря: Трофимов, утвердительный ответ в Суворовском должен звучать "Так точно!" Ясно? Трофим: Ага... Философ: Сухомлин, вы чистили сегодня ботинки? Сухой: А разве сегодня отпускают в увольнение?
aljon4ik: ой молодцы!! классные анекдоты))
полная версия страницы